Bon je ne sais pas ce qu'il va se passer les 5 prochaines minutes, je suis en totale confusion.
Alors ce soir c'est le relachement de la pression, vous comprenez, les vacances, tout ça... La pression.
J'panique; j'panique !
Hum...
Mon Dieu je suis en craquage mental, quelqu'un a un remède pour ça? Non? Je m'en doutais, de toute manière je ne veux pas retourner dans mon état normal? Oui mais qu'est ce que le normalité? Non... Pas de Philosophie ce soir, j'en ai déjà à bosser pour la rentrée...
Bref, m'en faut pas beaucoup, une tasse de thé et ça y est je pars en live, c'est si bon.

Ce soir en plus, pas de parents tout est permis c'est la fiesta a la maison, je mets Anais à fond, mon père aime pas, alors au moins jsuis tranquille. De toute façon mon père est borné, comme beaucoup de personnes. De toute façon j'ai rien à foutre des intolérents, c'est leur soucis. Si ça leur plait pas ils ont qu'à se barrer. Hum...

Non c'est pas gentil .... ? Non mais sérieux, à qui j'ai dit que jdevais être gentil?!
Vous avez fumé, jsuis pas un enfant de choeur, jsuis un dur, un vrai (riiiiiiiiiiiiiiiiiiiire, LOL quoi)

Non sérieux jsuis un gros connard, un salaud, un faux-cul et une Bitch.

Non vraiment.
Si si, jvous jure.
Si vous me croyez pas demandez à ... demandez à Anne XD
Ya très peu de personne avec qui jme permet de tout raconter. Tout hein... Euh non pas tout.
C'est normal, ya quelqu'un qui s'intéresse à ma vie sexuelle? Non, et c'est tant mieux! Bref qu'est ce que je disais?
Ah oui, peut de personnes peuvent se vanter de connaitre des choses intimes de moi.
Bon certains vous dirons que j'ai une conception très large de l'intimité, mais je vous emmerde.
C'esr toujours mieux que ceux qui racontent tout à tout le monde. Et pis après ça se plaint qu'on raconte des choses... Bah oui bah fallait pas commencer bien faaaiiiittt ahahahaaaaa!

Vous avez vu? Jsuis un gros salaud, et violent qui plus est! Je casse des blocus, je reverse les poubelles sans faire après, quel holligan! Qui plus est je martyrise mes amis, qui me le rendent bien, et parce que je ne vaux rien ! Et oui !

Jcrois que j'ai assez dit de merde comme ça... (vous en voulez encore?)
Encooooooooooooooooooooooooooooooooooooore
Ah bah vous voyez.

Non sans deconner, j'avais pas d'inspirtion pour ce blog, faut bien le remplir, quitte à mettre de la merde.
Bon je vous rassure ça ne continuera pas comme ça, je compte bien reprendre mon style habituel dès le prochain article. Mais pour le moment , la partie mystérieuse/ mystiques/ brumeuse/ illumnée de moi même est en grève. Et oui, ya des réformes alors forcement elle est pas contente. Donc c'est le cinglé qui prend la relève.

Bon, je décline toute responsabilité en cas de mécontentement suite à la lecture de cet article, et puis si jamais vous vuos reconnaissez dedans, ce n'est que pure fortuitude.

Big Bizou Baveux à vous !

"Même si la vie c'pas du foie gras ni même d'la mousse de canard...
Et ben si t'es allergique au foin, au fera l'amour dans un grand lit,
avec un matelas anti-acarien pour pas qu' t'attrape d'autres maladies...
Si quelqu'un a compris quec'chose a c'que veux dire dans cet' chanson,
faut lui faire une big applause et même une standing ovation!"
-Même si la vie c'pas du Foie Gras!- ~Anais~

J'ai vraiment passé une mauvaise nuit... Bon d'accord je l'ai bien cherché.
Je n'aurais pas du me forcer à me remémorer toute ma vie. D'un côté personne ne m'y a obligé. Mais peut être était-ce nécessaire, qui sait? Je devais être poussé par un instinct, ou ce devait être tout simplement un passage obligatoire, comme tant d'autre dans la vie.

Je commençais à me rappeller des années les plus proches. L'année de première, une année plus d'excellente. Que je l'aime cette année, de si bons souvenirs... Des plus douloureux aussi. Ensuite, l'année de seconde, une année difficile et désagréable, mais que je ne peux pas regretter, parce qu'elle a fait de moi ce que je suis aujourd'hui.
Ensuite les années collèges, de manière nostalgique, ce furent des années intéressantes. Le début de l'épanouissement, même si je ne pouvais pas dire que j'étais heureux. Et ce n'était pas mieux en primaire, même si ce ne sont que des souvenirs entremêlés et chaotiques... je dirais même monstrueux. Et puis je me suis rappelé mon univers avant, ma grand mère, les évènements, et les choses se remirent à évoluer de manière chronologique. Ma grand mère qui a fait beaucoup de mon éducation vieillissait, et moi je grandissais. Et puis il s'est passé la rupture. Mais j'étais assez grand pour pouvoir me débrouiller. Je suis content qu'elle soit encore à mes côtés aujourd'hui. Et quand j'y repense, je me rend compte que les choses ont bien changées depuis toutes ces années.Que ce soient les lieux, les personnes, nos perceptions, et tout simplement nous-même.

D'un c'est effrayant de se dire que rien ne sera jamais plus comme avant, et d'un autre, c'est la garanti qu'on ira toujours de l'avant et qu'il est inutile de s'accrocher au passé. En effet, c'est dans ces moments là qu'on comprend à quel point ce qui fait ce que nous sommes aujourd'hui provient bien de ce qu'on a vécu auparavant. Chacune de vos qualités, chacun de vos défauts, si vous cherchez bien, trouve sa source dans votre passé. Au fond, on a jamais fondamentalement changé, on a juste rajouté des couches, corrigé les imperfections, fait de nouvelles ratures, tout ceci s'empile sur ce qu'on appelle l'expérience. Et on a bel et bien évolué, touche après touche.

Ensuite j'ai pris le chemin de mes sentiments, et j'ai revécu mon premier amour, le second, ceux du collège, des futilités, et pourtant l'entrée dans un incroyable enfer qu'on appelle la passion. Dès le lycée, j'ai commencé à comprendre que l'amour pouvait avoir de lourdes conséquences. Mais heureusement, jusqu'ici les choses se sont toujours bien terminées. Par la suite, j'ai après un truc sur moi, une certaine réversibilité. Et comme toute chose nouvelle est difficile à accepter, il m'aura fallu du temps pour maîtriser ces sentiments et pour me sortir de ce véritable enfer. Mais j'y suis arrivé, et encore une fois tout s'est bien terminé. La suite est une peu plus classique, et c'était la première foi que je me déclarais en face de la personne aimée. Et malgré les risques, tout s'est bien passé. Le prochain a eu un peu plus de mal à digérer mes sentiments, et moi aussi j'avoue. Même si personnellement je m'en suis bien remis. L'autre n'a jamais été au courant et c'est tant mieux. Enfin, toujours de manière classique, mais plus expéditive, je vous laisse deviner la fin du scénario.

Tout ça pour vous faire comprendre que j'ai compris ce que j'étais et de quoi j'étais fait: de souvenirs et d'expérience. Ce sont donc bien les maîtres mots de notre vie. Et même j'ai échoué pour le moment dans ma vie sentimentale, je me dis que mon heure viendra et que quand je croirai qu'elle est un succès, elle ne sera en réalité qu'un échec de plus (?)
Non. Tout échec n'est en réalité que l'outil de la victoire à venir, et on peut considérer les échecs comme une progression, des petites batailles. Car ce qui ne nous tue pas nous rend plus plus et le véritable échec, c'est justement de ne jamais connaître la défaite.

Alors pour me donner bonne conscience, et me dire que mes méditations n'auront pas servit à rien, je voulais rendre hommage à toutes les personnes à qui j'ai porté de l'amour en leur disant que malgré les années, je ne les oublierai jamais.

"Je n'oublierai jamais nos chamailleries."
"Je n'oublierai jamais la pièce qu'on a jeté dans cette fontaine."
"Je n'oublierai jamais lorsque tu m'a adressé la parole pour la première fois."
"Je n'oublierai jamais quand tu m'a dit que je te manquerais."
"Je n'oublierai jamais le jour où on a acheté cette casquette."
"Je n'oublierai jamais le jour où tu m'as accompagné sur Only When I Sleep."
"Je n'oublierai jamais le jour où tu as passé ton bras sur mon épaule pour la photo."
"Je n'oublierai jamais que tu es la seule avec qui je peux philosopher comme on peut écouter une sonate au clair de lune."

Merci.

Il est tard, et ça va faire 24 heures qu'on est passé à l'heure d'hiver.
Oui l'hiver, quelle saison... Je ne l'aime pas tellement. Même si je dois reconnaitre que les étendues de neiges parfaitement lisses sont d'une puretée émouvante et que les flocons de neige c'est quelquechose de merveilleux. Mais bon.
Quoique je dise, l'hiver s'installe pour le bonheur des skieurs.

Et moi je commence à avoir froid dans mon corps et dans ma tête. Quand les saisons changent, et particulièrement quand l'hiver s'installe, je sens que le temps passe. Et irrémédiablement, je sens que le dernier moment se rapproche. Le dernier moment ce sera le dernier moment où je me sentirai encore enfant. Parce que bientôt il faudra que je prenne mes responsabilités et il faudra aussi quitter ce coccon douillet où j'aurai vécu 18 ans durant. Je suis très pressé de saisir de tournant dans ma vie, c'est sur. Mais d'un autre côté, comment se résoudre à laisser derrière soit tout ce qu'on a bâti jusqu'à présent? Comment vais-je pouvoir reconstruire là bas? Les briques qui composaient mon ancien château ne seront plus les mêmes n'est ce pas?
Je sais que je perdrait des choses au change. L'échange de la vie d'adulte contre l'édifice de la vie d'avant.
Je sais que j'en perdrait certains. Mais je voudrais tellement garder les plus importants à mes yeux.

Bien sur, je sais que le monde ne tourne pas autour de moi. En réalité, j'ai beau vivre dans mon Petit Monde Tout Bleu, les seules choses que je ne pourrai jamais contrôler c'est la volotné d'autrui. Je n'ai pas le droit d'imposer ma volonté à quiconque, même si je l'aime, même si je veux ce qu'il y a de mieux pour lui, je n'ai le droit que de donenr des conseils ou mon avis. Mais je n'ai pas le droit de leur imposer de rester près de moi pour toujours. Oui c'est normal. Et pourtant je souhaiterais avoir le droit. Mais de façon véridique et morale c'est impossible et je le sais bien.

En attendant aujourd'hui j'essaie de concevoir l'avenir à partir des germes du présent. Et le futur que j'entrevois ne correspond malheureusement pas à mes attentes, à mes souhaits. En fait je pense que notre départ marquera inévitablement des séparations et des éloignements. Oui, je sais ce que vous pensez "ça ne veut rien dire". J'avoue que je peux me tromper. Mais honnêtement, une séparation des plus brève n'a t elle pas été fatale pour vos relations? Chez la majorité des personnes que vous avez cotoyé? Je dis bien la majorité. Car s'il y a bien une une exception à cette règle, ce sont les relation tissées avec des liens en or.
On garde toujous quelquechose avec ces personnes même avec la distance. Mais malheureusement il se trouve que j'ai peut être perdu ces liens.

Je sens que si les choses ne changent pas, on risque de se perdre de vue. Ce n'est pas ce que je souhaite. Alors la question se pose ainsi:

Peut on changer l'avenir?
Peut-on dès à présent changer les germes de ce qui fera notre lendemain?
Est ce que mes actions auront assez d'influence pour faire que vous resterez auprès de moi?

J'ai tenté de changer l'avenir. Même si mes visions ne reflétaient pas forcement l'avenir qu'il adviendra. Je veux simplement mettre toutes les chances de mon côté. Cependant, je crois que je n'y arrive pas. Je desespère peut à peut de voir le futur que je souhaite se réaliser. Et je me demande finalement s'il est vraiment possible de changer l'avenir et de le modeler comme on le souhaite.

Je ne sais pas comment faire et je commence à avoir peur de l'avenir. Je redoute tant l'arrive du Dernier Moment. Je redoute tant les séparations. Et en attendant je me sens impuissant face à celà. Je souhaite pourtant de tout mon coeur que le Dernier Moment ensemble ne soit pas le Dernier Moment.

"When you gonna make up your mind...
When you gonna love you as much as I do...
'Cause things are gonna change so fast...
All the white horses are still in bed...
I tell you that I always want you near...
You said that things change... My Dear..."
-Winter- ~Tori Amos~

Je ne sais pas vraiment si cet article sera très explicite... Mais qu'importe? C'est mon blog je fais ce que je veux.
Bref... C'est un peu le chaos dans ma tête tout de même et je crois que ça me fera du bien de "coucher" cela sur une page de blog.

Il s'agit d'une histoire que je pensait êter terminée. Je croyais que tous les soucis relié à cette ancienne légende étaient révolus, que tout  était terminé de ce côté là, je que pourrais être tranquille. Mais je n'avais raison qu'à moitié. Même si mes anciens sentiments ont bel et bien disparu, ça j'en suis certain, il reste quelquechose. Quelquechose qui plane encore dans l'air, quelquechose qui s'est brisé en moi.

Je n'ai strictement aucune idée de ce que cette personne pense de moi à l'heure actuelle. Enfin si. Mais cela fait longtemps qu'on a pas discuté sérieusement et ça me manque. De mon côté je ne sais pas pourquoi je suis si froid evers elle. Je ne sais pas pourquoi je suis si enclin à la provoquer et à vouloir l'enfoncer. Peut être pour lui prouver que j'existe. Ouais, à tous les coups c'est pour attirer l'attention.
D'un côté, je fais ça pour prouver que j'existe, et de l'autre je regrette d'avoir ce comportement. Parce qu'en réalité je voudrais que les choses ressemblent à avant, sans ces émotions parasites. Je rêve de ce que nous étions avant que je commète mon péché. Mais même si je le souhaite, je sais que rien ne sera jamais plus comme avant.
Mais pour le moment, je voudrais jsute que cette personne remarque, comprenne que j'ai encore besoin d'elle, même si la nature du besoin a changé. Et pourtant je ne peux me résoudre à lui en parler.

Mais ce qui me torture le plus pour le moment c'est l'impression qu'elle n'est pas heureuse dans cette vie. Et moi même je souhaite qu'elle soit heureuse et qu'elle apprécie sa vie, la vie d'européen, la vie de quelqu'un qu ia le choix. Et ne pas réduire une vie au quotidien du lycée avec ses DM et ses obligations... Mais elle ne comprend pas...
Comment peut on être aussi buté?

Jour après jour, elle me cause du soucis, car je souhaite le meilleur pour elle, et elle ne semble pas heureuse. Je voudrais tellement que les choses aillent mieux et que je puisse faire quelquechose. Mais c'est impossible je ne peux plus rien changer. Et en attendant je continue à en souffrir.

Alors soudain j'ai entrevue l'avenir, le départ du lycée et notre sépration d'un quotidien commun. A ce moment là il serait facile de se perdre de vue... Et j'ai pensé

"Tu pourras être heureux, ta souffrance s'envolera s'il sort de ta vie."

Et je me suis vu, le perdant de vue...
Comment ai-je peu penser une chose pareille? Comment ai-je pu souhaiter une chose pareille d'un ami? Comment puis-je être si cruel?

Non, je ne veux pas l'oublier. Je voudrais pouvoir rester avec cette personne aussi longtemps que possible. Je ne veux pas en rester là. Je ne peux pas laisser cette relation m'échapper une fois de plus.

Je dois bâtir le futur que j'ai choisi pour nous.

"It's the wrong kind of place to be thinking of you...
It's a small crime and I've got no excuse...
Give my gun away when it's loaded...
Is that alright with you?"
-9 Crimes- ~Damien Rice~

La Lettre à Elise... C'est de Beethoven. Une récente connaissance. Oui, je sais que nous ne sommes pas encore très proches, mais ça ne serait tarder. Après tout, tout le monde me dis que je suis un romantique.

C'est étrange, pourtant initialement, "Für Elise" le titre original a été traduit en "Lettre à Elise" en français... Pourquoi "Lettre"? Il s'agit pourtant d'une oeuvre musicale et non littéraire. Pourquoi pas alors "Morceau pour Elise" ou "Sonate pour Elise" ? Le mystère reste entier, et c'est ce à quoi je vais m'intéresser.

A l'origine, le morceau devait s'appeller, selon les experts "Für Theresa"... Erreur de transcription parait-il.
En réalité le nom n'a aucune importance car je pense qu'on possède tous sa "Thérèse" ou son "Elise" dans sa vie... Dans la vie d'un homme plutôt. Oui, ce cas est plus typiquement masculin... et romantique au sens moderne du terme. Oui, on a tous composé pour l'être qu'on a aimé, ou qu'on aime. C'est une caractéristique de l'artiste passioné.
Artiste que je ne peux pas nier être. Non, la plupart des choses que j'ai crées, surtout en musique, je les ai faites pour des gens que j'aimais, où en hommage à eux, ou inspirées d'eux.

Mais revenons à cette lettre. Je suis certain qu'elle existe. Je pense qu'elle existe en nous quand on écoute le pianiste qui la joue. Il écrit "sa" lettre pour "sa" Elise. La mélodie de piano forme des phrases dont les notes sont les mots, et le rythme la ponctuation. Tout le reste, l'interprétation, les hésitations, les crescendo, l'émotion qu'il s'en dégage, sera le cachet unique que l'interprète donnera à ce morceau.
Et nous, nous écoutons, et nous la lisons, cette lettre.

Pour moi, elle raconte les sentiments du destinataire. Mais des sentiments cachés sous l'apparence d'une lettre conventionnelle, qui parle de tout et de rien au début. Une entrée ne matière si classique. La pluie et le beau temps. Et pourtant, je crois que ces 2 là se connaissent déjà depuis longtemps. Ils doivent bien se connaitre car il y a cette familiarité touchante qui réside dans leur relation. Et pourtant, elle ne sait pas que lui l'aime malgré leur proximité.
Passé les banalités, il commence alors à confier des choses plus personnelles, il invite cette femme à rejoindre l'intimité du secret, tout en restant discret et conventionnel. Et finalement, il est pris d'un envolée lyrique et raconte un souvenir heureux et beau qu'il souhaite partager. Ou plutot remémorer. Il s'agit du meilleur souvenir des moments qu'ils ont passés ensemble. Une belle journée d'été.
Le jeune homme se sent plus léger et s'en aperçoit. Il se calme et remet les pieds sur terre, il retourne au présent et à ses sentiments inavoués. Il continue alors encore un peu de parler de tout et de rien, et finalement décide de terminer sa lettre. Il fait ses adieux et termine sa phrase avec un pointe de regret, celui d'avoir échoué, encore une fois à dévoiler clairement ses sentiments.

Et nous avons écouté cela, comme si nous avions reçu cette lettre par erreur, alors qu'elle était destinée à Elise. Nous nous émouvons de cette tragédie, de ces sentiments inavoués, de tout ce lyrisme caché et pourtant si transparent.
Et si par hasard, Elise venait à recevoir cette lettre? Si par hasard "son" Elise était venue l'écouter, comprendrait-elle aussi clairement que nous les sentiments qui animent ce jeune pianiste depuis si longtemps?