Ça fait un moment que je ne suis pas revenu ici.
Oui depuis les vacances se sont terminées, je me suis acclimaté à l'air pollué de Lyon... Mais c'est si bon de se sentir vivre dans cette ville qui représente un nouveau point de départ.
Tant de choses ont changé en si peu de temps... en l'espace de quelques mois.
De mon train de vie à mon travail en passant par la sexualité, c'est ma vision de la vie en général qui s'est trouvée changée.

Et à présent c'est moi qui suit responsable de mes choix et de mes actions. Et je vis la vie que j'ai choisi, comme je le souhaitais. Et je pense pouvoir dire que je suis heureux...? Non pas tout à fait peut-être.
Non en effet, la situation d'étudiant en prépa est peu enviable. Beaucoup de travail, beaucoup d'efforts... tout ça pour s'assurer un futur qui ne nous sera cédé qu'à l'issu d'un long parcours... Et nous souffrons tous tellement, pour ne plus souffrir après. Sans aucune garantie d'y arriver.
Aujourd'hui on m'a souhaité de "parvenir à aller là où je veux aller". Et oui, nous voulons tous nous rendre quelque part. Dans un endroit qui nous attend. L'endroit où on pourra être heureux. Mais pour cela il nous faut payer le prix : notre temps et notre souffrance. Non, j'aime ces cours. Mais dans le principe même d'une sélection, de ce concours, c'est à celui qui saura le mieux souffrir qui parviendra à aller là où il veut aller. Pourquoi nous faut il payer ce prix? Alors que nous ne faisons qu'espérer de pouvoir un jour être heureux? Alors que nous ne demandons qu'à avoir un avenir...?
Nous vivons décidément dans une société compliquée.
Mais soit... Je veux bien tenter de gagner ce bonheur grâce à mes efforts. J'ai encore assez de forces à donner. Et je souhaite qu'on parvienne tous à le gagner.
Oui l'avenir est devant nous et ne demande qu'à être rejoint.

Mais qu'en est-il de ceux pour qui l'avenir a été atteint? Que reste-t-il? Où sont-ils allé? Sont-ils heureux à présent? Comment avons nous pu en arriver là?
Depuis le Vietnam. Pourquoi est ce qu'il a fallu partir? Pourquoi a-t-il fallu tout quitter?
Et il a fallu tout reconstruire. Et ils l'ont fait ensemble. Aujourd'hui tous ne semblent pas heureux. Mais j'ose espérer qu'il sont fiers de certaines choses qu'ils ont fait depuis. En France, le pays qui était leur avenir.
Et les souvenirs?  Certains se souviennent encore. D'autres ne désirent plus se souvenir... Je pense. Et d'autre on oublié. Où est ce qu'ils sont juste enfoui profondément dans leur mémoire? Où sont partis tous ces souvenirs? Où est partie cette époque? Où est passée l'âme de ces années avant la guerre? Avant que tout ne change... Encore une fois.

Nos destins sont inexorablement liés à celui du monde. Personne n'est à l'abri de ce courant, la Force de Vie. Nous avançons avec elle. Et nous ne pouvons lutter. Parce qu'il en va de notre vie. Pour survivre on est obligé d'avancer avec elle, et de fuir cette Force avant qu'elle ne nous frappe de plein fouet. Voilà pourquoi nous changeons et pourquoi on en est là où on en est. Et je réalise que tout est fragile. Que les châteaux de cartes s'effondrent à la première brise. Mais malgré tout je crois en l'avenir. Et quoi qu'il arrive je continuerai de croire que l'avenir nous attend, moi et ceux que j'aime. Même si nos chemins sont escarpés, ou même si le pont a été détruit. Je ne renoncerai pas. Et la Force de Vie m'emmènera là où je devrai aller. Là où je veux aller.
Même si le monde s'écroule d'une manière ou d'une autre,
Je resterai en vie quoi qu'il arrive.

-Summer 78- ~Yann Tiersen~

Ce n'était pas le bon jour, pas le bon temps, pas le bon moment.
Peut être qu'on aurait pas du se lever ce jour là. Peut être qu'on était pas prêt à affronter nos réalités. Peut être qu'on est trop faibles. Ou peut être que ce n'est qu'un syndrome.
Qu'on partage tous les deux.
Je nous reconnais bien là.
Peut être que nous aussi nous sommes liés. D'une certaine manière. Pas forcement celle qu'on voudrait.
Mais malgré tout, cela fait plaisir te trouver quelqu'un qui partage les mêmes choses. Que se soient les joies ou les souffrances. Ceci ne peut nous accorder que du soutien.
Alors je suis content de te connaître.

Ce soir là quoi qu'on fasse on allait droit au gouffre. Alors quitte à y aller, autant y aller à deux... Nos maux sont liés, tu sais? Si tu souffres, je souffres. Je sais pas si l'inverse est vrai. J'espère pas pour toi. Même si au fond je serais flatté que ce soit le cas. Mais il ne vaut mieux pas.

Il est arrivé finalement le moment où tout cela nous dépasse. Tout ceci est trop fort, trop invincible. On se sent si impuissant et faible qu'on a envie de fuir. Je l'ai souhaité ardemment. Mais où aller? Je ne pouvais pas partir seul ainsi.
Alors je t'ai en quelque sorte supplié de m'accompagner. D'un part parce que je ne pouvais y aller seul. Et de l'autre parce que je voulais te sauver aussi de ce gouffre. Je pense qu'on ne pouvait le faire qu'ensemble.
Je ne pensais pas que tu accepterais. Souvent les gens déclinent ce genre d'invitation. Par pudeur, par orgueil, ou même par paresse. Certains disent que ce n'est pas convenable de presser ainsi la main qu'on leur tend. D'autre ne veulent pas accepter la faiblesse qu'il implique de fuir. D'autre ne veulent tout simplement pas partir de chez eux, et préfèrent se morfondre seuls. Surtout par une soirée pluvieuse comme celle-ci...

Mais toi tu as accepté. Je ne pensais pas que tu le ferais. C'est la première fois que quelqu'un répond à mon appel, qu'on veuille accepter la main que je tends. C'était incroyable qu'on puisse vouloir partir la nuit par un temps pareil. Et pourtant... On était bien les deux dans cette voiture en attendant que le spectacle débute.
Le spectacle pouvait avoir l'intérêt qu'il voulait, cela n'avait pas vraiment d'importance.
Je sentais que mon mal partait en fumée, comme ces fleurs de feu dans la nuit noire. Peut être que toi aussi tu l'as senti. Plus rien n'avait d'importance à cet instant je pense. Parce que voir des fleurs se flétrir, c'est peut être comprendre que les choses sont éphémères, et qu'il n'est peut être pas si pertinent d'y porter tant d'importance, et s'empoisonner ainsi.
Moi ce qui m'importait, c'est que tu sois là à côté de moi, les yeux perdus dans le vide, et l'esprit vagabondant dans le champs des Fleurs de feu. Alors je me disais que peut être tu avais trouvé un peu de repos. Que peut être j'avais finalement pu faire quelquechose pour toi. Et penser ça me libérait. Parce que ce qui m'importe c'est que tu ailles bien. Alors si tu vas bien, j'irai bien. C'est aussi simple que cela.
Bien sur, ce n'est pas fuir qui résoudra nos problèmes, je le sais bien. Mais si on trouve un refuge et qu'on s'y repose, alors peut être qu'on pourra revenir assez fort pour venir à bout des obstacles, et finalement être heureux. Tu ne crois pas? Moi j'y crois.

Alors quelque soit le temps que cela prendra, on triomphera des obstacles qui se mettront au travers de notre route. Et ensemble, peut être nous pourrons espérer trouver la paix que je chérie tant. Peut être.
Mais ce qui est sûr, c'est que tu pourras compter sur moi. Sache que moi aussi je me repose sur toi. Alors soyons forts toi et moi. La nuit touchera à sa fin. Et finalement nous pourrons voir le jour se lever une nouvelle fois...
J'ai l'impression de mettre rendu dans un jardin où les fleurs caressent la neige, et déploient leurs pétales encore et encore... à l'infini.
Merci, infiniment.

"So Sally can wait...
She knows it's too late as she's walking on by...
My Soul slides away....
Don't look back in Anger....
I heard you say...."
-Don't Look Back in Anger- ~Oasis~

Le temps a passé et finalement nous avons obtenu tout ce que nous souhaitions. Bac, Permis, école, appartement... Et maintenant les Vacances. Y'a pas à dire, on a intérêt à en profiter. Maintenant tout est chargé, tout est préparé, il ne nous reste plus qu'à entrer dans ce nouveau monde. C'est le début de la vraie vie, celle qu'on a choisi. C'est un peu comme sortir du ventre de sa mère une seconde fois.
L'inconnu me fait un peu peur je l'avoue. Je sens que je m'en rapproche, à chaque jour qui passe. Mais je sais que ce qui m'attends sera formidable, même si ce chemin est semé d'embûches et marqué par la souffrance et la peur. Je crois qu'il n'y a que la souffrance qui peut endurcir mon coeur encore trop fragile. On ne peut pas comprendre le bonheur sans connaître le malheur. On ne peut pas connaître le plaisir sans connaître la souffrance.
C'est pour cela que j'ai choisi ce chemin.
J'espère qu'il me mènera loin... Très loin d'ici.
Parce que je dois découvrir le monde avant que la mort ne me prenne. Je ne la laisserai pas me prendre avant d'avoir fait ce que j'ai à faire ici bas.

Je sais que c'est la fin de ce monde. Le monde de mon enfance, de mon adolescence là où j'ai "poussé". A présent c'est à moi de faire pousser mon jardin. Mais pour cela je vais devoir abandonner celui ci. Et il est temps.
Tout semble se perdre dans le chaos, tout se disloque. Les liens d'antan se détruisent, et les chaînes aussi. Il faut briser les chaînes afin d'avancer. C'est obligatoire. Je me déferrai de ces chaînes... De tout ce qui m'entrave aujourd'hui, de tout ce qui me fait souffrir ici... Je n'ai pas besoin de cela dans le monde où je serai maître. Je n'accepte plus ce genre de joug. Je ne ferai maître ce que celui qui le mérite. En attendant, je ferai ce qu'il faut pour que les souvenirs restent une douce illusion. Mais les séparations, elles, seront bien réelles. C'est pour notre bien... Je ne fais pas cela pour faire du mal. Parce que garder ce lien, c'est souffrir d'avantage et n'apporter que d'avantage de tragédie. C'est pour cela que me Dernier Moment est arrivé et qu'il ne tient qu'à nous de faire que le Dernier Moment ne soit pas le Dernier Moment.
Mais je garde confiance en le Destin.
Ma vision se réalisera, mais elle n'est pas une finalité. Je peux encore en changer l'issue.
Parce que le Futur n'est pas encore décidé. Et parce que je sais qu'au fond... la haine et l'amour ne sont que les faces d'une même pièce....

"Oh solace city...
Your changing skyline is twisting me up
Inside - I give away another minute...
I'm wasting my time...
Worrying on about you..."
-I am Leaving- ~Blue Roses~

Vous direz ce que vous voulez, ça n'a plus vraiment d'importance. Ce que je dis non plus d'ailleurs... Vous pourrez lire ce que j'ai écrit, vous pourrez m'interroger, je vous répondrait simplement que ça n'a plus d'importance.
Les dés n'attendent que d'être jetés, je les ai laissés au destin.
Il est drôle de se replonger en arrière (relire des conversation msn par exemple) et voir à quel point je souhaitais ardemment résoudre des problèmes quelquefois insolubles.

Au bout d'un an, je me suis dit qu'un problème insoluble n'avait plus rien à craindre si ce n'est l'érosion du temps. Rien ne sert de forcer les serrures quand la porte et blindée et qu'on a pas la clé. Il suffit de laisser le temps faire les choses.
On peut comparer ce problème à une cage contenant une bête appelée "Désir" (joli nom, n'est ce pas?)
Malgré tous mes efforts, je n'ai pas réussi à la tuer. Pourtant Dieu sait que j'ai redoublé d'efforts, mais ce ne fut semble-t-il, pas assez pour en venir à bout. Alors je l'ai enfermée dans cette cage et j'ai jeté la clé pour que la bête ne puisse jamais sortir. Problème, cette bête est pour ainsi dire très belle et elle m'attire. Parfois je succombe à son charme et je m'approche de la cage. Et là je me fait mordre. Alors j'ai encore peur de la bête.
Or, j'en ai plus qu' assez d'avoir peur. Alors j'ai décidé de ne plus me retenir et quitte à souffrir je n'aurai plus à me battre contre elle. Le verrou va casser suite aux coups de la bête.
Elle pourra bien sortir et me dévorer tout entier, si je succombe c'est elle qui succombe. Car "Désir" est toujours "Désir de Quelquechose". "Désir" n'existe pas sans moi. Mais moi j'ai existé avant  "Désir".
En fait il s'avère que "Désir" me ressemble beaucoup. Peut être que lutter contre "Désir" c'est lutter contre soi-même.
Reste à savoir comment "Désir" va réagir. Est ce qu'elle va me faire attendre? Est ce qu'elle va se détruire parce que je ne lui oppose plus de résistance? Est ce que tout ceci est un jeu? Ou alors elle va chercher à me dévorer. A ce moment on verra qui des deux restera. En tout cas s'il doit en rester un ça sera moi. A quel prix? Aucune importance. De toute manière c'est la dernière issue qu'il me reste, toutes les autres sont bouchées. Je n'ai plus le choix qu'abandonner cela au Destin. Je n'ai plus d'autre choix que d'accepter "Désir" près de moi -en moi-. Faute de la vaincre peut être trouverons nous le moyen de négocier cela. Négocier ma liberté. Et peut être qu'elle acceptera de partir pour de bon cette fois.
Comme le disait un certain Freud, "c'est en pleine lumière que l'on triomphe de ses désirs."
J'espère qu'il dit vrai.

Mais tout ceci n'a plus d'importance.
"Désir" et moi ne faisons déjà plus qu'un...